投稿者: uhifgre7qw4

こんにちは

ERIKA RELAXです🎀

最近は眠くて眠くて

貝のような生活をしています。

 

 

６月ですが梅雨明けかと思われる夏日の日々☀️

暑いですね🥵

 

 

 

本日は、‘好きな場所‘について書いてみます。

 

 

ひとがたくさん居るところが弱点で寝込むくらい…

そんな私の好きな場所は↓

 

 

自然🌳

海より川派🏞

渓谷

滝

日本の古い家屋

茶室

清潔で洗練と美意識がつまった場所

美術館

でございます。

コンスタントに寺社仏閣や山に行って自然の音を聞いたり

よくカップルに混じって鴨川に座ってます。

 

☝️

見えにくいですが、かつてないくらい人がびっしり座っていた６月の日曜日夕暮れ時

 

 

ちなみに

Trastic.F Ameba Blogの六月のお題は、

「今まで行ったことのある、印象に残っている場所」です。

わたしは6月10日に寄稿します🖋✨

Trastic.Fメンバーたちが日替わりで投稿するBlogです🕘

メンバーの素顔もわかって楽しい企画です♪

お暇つぶしにでも覗いてみてください👀　👇

https://ameblo.jp/trastic-f/

 

 

 

もっともっともっと頭を柔らかく

 

からだも柔らかく

 

いままでのすべてを壊して

 

 

 

 

 

 

 

蓋は二度も落ちる
跡形もなく

 

蓋ができない

 

わたしは凡人です
自分で自分を評価する
客観的に見ることは大切です

 

正しいよりやさしいを

 

なんで自分の身体能力に突き動かされたんだろう
衝動から
今となっては勘違いだったのかと

 

 

すぐ暗闇に入ってしまいます
そこには音が耳を通り過ぎるだけ
発声を取り逃がしてしまう
あとで その言葉が遅れてこだまする

 

わたしはこだまになります
もうすぐです

 

 

ほんとうはショーなんてしたくありません
褒めてもらいたくもない
愛想笑いも欲しくない
でも なぜか この仕組みの道に流されています
いえ
自分でかかんにチャレンジしています

 

 

ほんとうに？

 

 

 

 

 

 

 

出演情報

 

 

IMG_4956

 

展示をしたときに

 

“ERIKAさんの行動の理由　目的がわからない”

 

と感想を言われた。

 

 

 

展示ではわたしはわたしなりのパフォーマンスをしていた。

（ポールダンスとか、空中ブランコとかわかりやすい何かのジャンルではない。)

 

 

 

 

その時に一緒に舞台に立っていた　”相方の行動には理由がはっきり見える

しかし、わたしの行動には理由がなくわからない”と

 

 

言われたのですよ。

 

 

 

 

 

いや、全くもって感想というのは個人の自由。

観てなにを思うのかも個人の自由。

 

その感想に不満や怒りを感じた、というのではなく

 

 

 

わからないと言われたことに、わたしは悩んだのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

そのあとパフォーマンスをするときには、

“明確な目的を持ってすべての動きをする” っていうことについて考えちゃったり、、、

 

 

 

 

 

 

たとえば、お笑い芸人なら、”お客さんを笑わせる”が明確な目的なのかな

 

 

 

 

 

ポールダンサーでもバーレスクパフォーマーでも、

“とにかくお客さんに楽しんでもらう！””お客さんの満足度第一！”とか？

 

 

 

 

 

この演目はとにかく、カッコよく！驚かせる！！とか？

 

 

 

だれよりも自分が一番目立ってやる！とか？

 

 

 

 

 

そういうことなの？

 

 

え　ちがうかな！？

 

 

 

あ　それは”お客さんありき”の場合か

 

 

 

 

 

 

自分が主体じゃなく、”お客さんのための”表現？

 

 

 

 

 

 

 

たしかに、その時の舞台で

わたしはお客さんを敢えて意識しないようにしていた

 

 

 

 

 

普段、ポールダンスショーをするときは　ほとんどの場合

 

“お客さんに向けて”表現をする

 

 

 

 

 

お客さんに伝わる方法も

もちろんわかっている

 

 

 

 

 

でも、その時は敢えて

周りに見られている（お客さんがいる)っていうのを前提に

 

動くっていうことをしなかったのだ。

（その作品が、そういうコンセプトを含んでいたから)

 

 

 

 

 

 

それから

 

答えは出ないまま

 

 

 

 

 

わからないと言われた自分自身のことがわたしにもわからへん

 

 

 

 

 

な日々

 

 

 

 

 

何年か経って、今そのことを想ふ。

 

 

 

 

相方の行動は作業であった

 

 

私の行動はただ私だった

 

 

誰かの振付がついているわけでも無く

自分の中から出てきた動き

 

 

何十回もその演目を日々繰り返したが、

毎回少しずつ違う私

 

 

いるだけで、私

 

 

 

 

私が存在していることに、意味もない

 

 

理由なんてない

 

 

 

 

ただ　いちゃいけないですか

 

 

 

 

その一挙手一投足に

理由が必要

 

説明が必要

 

 

 

 

鑑賞者にはやさしく丁寧にわかりやすく

 

 

 

 

評価を得るためには、ハッキリした理由を

 

 

いつでも弁明できるように

 

 

 

 

☔️

 

 

 

 

今朝、なにかをするのに「理由はいらないんだよ」って言ってもらえて

 

 

 

すごくストレスが無くなったのです。

 

 

 

 

癒されました。

 

 

 

ありがとう。

 

 

 

 

そのままで存在していていい

 

 

 

 

すべてのやることにひとつひとつ明確な理由も無くていい

 

 

 

 

好きなことに理由がなくていい

 

 

 

 

ホッ

 

 

 

 

 

いや、その感想を言ってくださった方も

そんなこと百も承知であろう

 

 

 

 

 

 

そして　全ての動きに理由や目的があって

１ミリの無駄のない動きというのは　もちろん感動する

 

自分でもそういう演目を今までやってきた（完璧にできる出来ないは別として)

 

 

 

 

しかし、ノドに小骨が引っかかったまま

その感想はわたしの中で疑問に残っていたのであった

 

ただそれだけ

 

 

 

 

 

 

もしかして、金銭が発生したら（お客さんがお金を払って観る)

ちゃんとした理由とかが必要なの？（たとえば金額に見合う満足度とか？)

 

 

 

 

 

じゃぁ　純粋な表現ってなあに？

 

 

 

 

 

 

こどもが自由に

その子の感性で

なんのジャンルでもない踊りを踊る

 

それを観た時に

救われた気持ちになって

とても良いなぁと感動するこの気持ちはなあに？

 

 

 

表現ってなあに？？？？？？？？？？？？

 

 

 

 

 

 

 

だれのために

なんの満足のために

表現をしているの？

 

 

 

 

 

 

 

表現に対する迷宮ジャーニーはまだまだ続いていくのであった

 

 

 

 

？？？？？？？？？？？？？？

載せた映像は、近代美術館ピピロッティの展示より

非常に癒される空間でした

すべてが動いていて色彩目眩く

居るだけで嫌なこと忘れられた

良い時間を過ごせた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

出演情報

こんにちは。

雨が続く京都です☔️

 

 

今日は夕方ひさしぶりに雨が上がったので、八坂の塔あたりをお散歩🚶‍♀️

 

ふと見上げると

空が焼けるようなすごい夕陽でした。

 

 

 

圧倒的な空を見ると、自分の命に感動する

 

 

 

朝日と夕陽を観る生活に憧れています。

 

でも朝起きられず、、、🙄

 

夢のまた夢です。

 

 

 

人にやさしくしたいと思うのに、なぜか出来ないときってありませんか？

そんなときに自分を責めてしまいがち。

なんでなんだろう、、、ってグルグルして

 

 

 

自分に余裕がなくていっぱいいっぱいの時に

プレッシャー過多で

そうなることが多いのかなと思います。

 

 

 

 

 

 

人間いろんな時がありますよね。

 

波が

 

凪のように穏やかなときもあり

 

嵐のようにどうにもできないイライラなときも

 

 

人間だもの

 

 

 

それがコントロールできるようになれたらもう人間卒業かも🧚‍♀️

 

 

 

🌊

 

 

 

 

今日、散歩の途中で見た寺の標語

「 怒り虚しさ悲しみを与えてくれた人へ　感謝の気持ちを持つ」

 

 

 

 

 

 

たしかに数年前のムカついたり悲しかった出来事は

それを味わわせてくれた人に

今では感謝できる。

 

 

 

でも、ナウな出来事にはなかなか冷静になれないんですよね

 

 

ほんとうは、あーこんな感情味わわせてくれてありがとう！

ってわかってるんだけど

 

なぜか素直になれない時があるんですよね。

 

その人と関係性が近すぎた時

またはその人に勝手に好意や期待を寄せている時は特に。

 

 

 

相手とのタイミングや波長がどうしても合わない時ってのもあるんだろうな☪️

 

 

または、女の子の日ホルモンバランスに揺さぶられて🚺

（これほんまにすごいなぁ。意志の強さではどうにもならないくらいの時あるもんな、大変。)

 

 

 

 

 

 

 

本当は誰も傷つけたくないのに

 

 

これが人間なんだなぁ

 

 

 

 

でもさ、人間卒業したい🧑

 

 

 

 

 

怒ったり、イライラしたり、喧嘩したりすることが無さそうと思われているみたい

 

そんなことないよ

 

おもてに、その怒りの感情をなかなか出せないだけ

 

怒れないことが弱点だと言われたこともある

 

 

 

前に比べると

抱えたモヤモヤを

しっかり面と向かって

相手に言葉として伝えられるようになってきたけれど、ね

 

 

 

 

妖精さんって言ってもらえるけど、

まだ妖精になりきれていないのです🧚‍♀️